eu quero voltar pra minha casinha, pra minha família. já pedi tanto a deus e sinto como se não estivesse sendo ouvida. quero o colo da minha mãezinha.

Eu sou uma farsa.

TÔ tão triste hj... saudade.. solidão... dúvida...
Existe o mundo e existe eu... separados, desconectados... existindo em dimensões diferentes...
=´(

Não quero dormir, quero chorar, quero alívio. Tudo na TV tem um quê de solidão. Não sinto sono. Quero sair, me movimentar, não quero acordar cedo amanhã e ir trabalhar. E quando ela for embora? Com quem vou desabafar? Chorar? Confiar? Conversar e me distrair? Compartilhar? Não terei mais ninguém aqui... já me sinto só. Muito! Não me sinto amada e querida. E isso é o que me move e paralisa. Essa necessidade de me sentir amada. De ser o centro do universo de alguém, de ser a amiga querida, de ser especial. Não acredito mais que sou especial mas espero desesperadamente que isso aocnteça! Vivo por esse momento! Sonho com esse momento! Peço a Deus por esse momento! Me deixo ser usada por esse momento! Mas nunca acontece! Uma vez aconteceu. Há muito tempo e nem sei o quanto foi verdadeiro e o quanto foi doentio. Sigo minha vida relembrando aqueles momentos, querendo me vingar por ter deixado de ser verdade... Queria um beijo, um abraço, um sexo. Dois corpos se encostando, se sentindo, pele com pele, calor com calor, boca com boca, explodindo, relaxados com tamanha emoção. No livro da minha vida em que página está escrita essa cena? Falta muito? Continuo insone, relembrando de quando desistia de lutar e passava a madrugada acordada, imersa na solidão, na tristeza, na angústia e no desejo de mudar a vida, trocar de lugar com alguém que viva apaixondamente, intensamente. Queria entender por que comigo tudo é tão lento, tão atrasado.

Sozinha, como nunca antes. Passar os fds de semana deitada na cama já não me apetece mais, mas mesmo assim prefiro ficar aqui do que sair, sozinha... nada para ver, nada pra fazer, ninguém pra conversar... Quero explodir de energia, mas ao invés disso me retraio, desejando que chegue o dia em que irei embora daqui. E nessa inércia surge o avassalador desejo de amar, ser amada... POr que na minha vida sempre é assim? Nunca surge ninguém, só nos meus sonhos e fantasias de amor eterno e sincero. Quero ir embora daqui! Quero dinheiro para resolver meus problemas! Quero movimento! Quero desejo, paixão, amor! Quero me sentir capaz... quero gritar e chorar, mas o choro já não sai fácil e o grito ficou preso em algum lugar, trancado, travado como eu costumava ser... quero paz pro meu coração, vazio, vazio neste momento. Quero inundar de amor, de felicidade, de realização, de segurança, de certeza, de bem-querer. E nem assim, colocando pra fora o que enche minha mente, sinto alívio, apenas um vazio que me preenche por inteiro! Caminho, apenas isso, me mostre o caminho, a solução, a vitória, a paz que nunca encontrei!